Флудильня

Ичимару не ругайся я ж сарказничал))а ты сразу серъёзная))принесу принесу))только чай с тебя

Ичимару, вот вспомнил анекдот про Айзена:
Несет Айзен коробку с гвоздями и вдруг один из гвоздей падает на землю
Тут Айзен говорит: Иди ко мне, иди ко мне, иди ко мне!
После этого он высыпает все гвозди из коробки на землю и говорит:
Принесите мне его!

ахахаха))) я на полу)))

хДДДДДДДД
Вот это мания величия!

Кто смотрел Дворецкого? По нему у меня анеков куча.

- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве... э
- Гробовщик, ты можешь хоть раз конкретно сказать?

нет я только собираюсь посмотреть)))надо бы надо бы да всё не собирусь с мыслями)))

ну давайте нафлужу с вами до 40 страницы и потопаю оставлю вас так сказать наедине

Посмотри, не пожалеешь. Там юмор классный. Черный, как я люблю=))

Э-э-э, ты это на что намекаешь? о_О

Вот еще два анекдота:
Рукия обзывается на Ичиго:
Рыжий, рыжий, конопатый убил Бьякую лопатой!
Ичиго отвечает:
Еще раз назовешь Зангетсу лопатой, отправлю вслед за братом не с четырьмя, а пятью переломами!

Кто каким образом будет наступать на грабли:
Ичиго: Наступив на грабли, в ярости сломает их, но получит ими еще 5 раз по голове.
Бьякуя: Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Орихиме: Сможет решить куда идти, только если будет наступать на все грабли по очереди.
Шунсуй: Только это заставит его сделать шаг вперед.
Рукия: Будет наступать медленно и методично. Она уверена, что если наступать правильно все обойдется.
Исида: Будет долго сомневаться, и приняв верное и единственно главное решение наступит на самые большие.
Зараки: Обязательно возьмет реванш и наступит повторно.
Маюри: Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

первый убил)))
Ичимару нет я не на что не намекаю как ты могла так подумать

ХДДДДДД......А-а-а, блиин. Я по Бличу анекдотов не особо знаю.

Ичиго, просто ты не знаешь, просто я иногда люблю похохмить на грани так сказать.

Анекдот:

- Холмс, почему джентельменам нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон! По законам физики: чем длиннее рычаг, тем меньше усилий к нему нужно приложить.

ну раз зашлатема анекдотов то пора и мне поучавствовать.
============================================
Встречаются Чад и Ичиго
– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?
– Да Ишиде пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
– Ну, и как, неужели попал?! Как последний квинси?
– Попал! С трех шагов из лука, сволочь!!!

Урахара-сан, =)))))

Коль зашло дело, вывешу-ка наш с мулем анекдотец:

Заходит Айзен-сама на кухню, а Улькиорра что-то там помешивает в кастрюльке, напевая. Потянув носом, Айзен вплотную подошел к плите:
- Пахнет вкусно, Улькиорра. Можно попробовать?
Все было организовано мигом. Зачерпнув серебряной ложечкой, глава-всея-Эспады проглотил и зажмурился от удовольствия.
- Добавь еще, а? - взяв тарелку, он присел за столик и стал есть, устремив взгляд в пространство, явно углубившись в свои мысли.
Облизнул Айзен ложку и задумчиво так говорит:
- Ох, не нравится что-то мне Гриммджоу...
Улькиорра обиженно поджал губы и засопев, отобрал тарелку у удивленного Соусуке:
- Не нравится - не ешьте!

Крутые анекдоты))))Сейчас еще что-нибудь придумаю.

Заэль, ава сугойная)))
Ичимару, я не знаю точно
Анекдоты классные!!

Заэль, ты сам придумываешь?

А обязательно по Бличу или какие угодно?

Йоруичи, неважно. Главное, что в Минск.

Спасибо, Йоруичи.

Вот еще один анекдот:
Рассказывает Иккаку:
Идем мы однажды с Юмичикой по Руконгаю, и тут толпа бандитов.
И их спрашивают:
Ого! Ну и как отбились?
А Юмичика отвечает:
Ха! От нас просто так не отобьёшься.

Ну, Ичимару часть сам, часть которые я слышал. Могу и какие угодно.

Вспомнил ещё один.
=======================
Гриммджо – Улькиорре (игриво).
- Улька, а что будет если я тебя поцелую.
Улькиорра, зажигая серо:
-Ничего не будет. В радиусе ста километров.

О-о, Заэль, ты клад!
Урахара-сан

Родило Хогьёку в день неку страшну дребедень. Не жучок, не паучок, это айзен-мудачок! (навеяно мангой)

А вот обычный:
Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится, под мухой, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них положил в карман огурец...То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес - неизвестно). Так вот, приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал "хозяйство" и смело так поливает землю. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те..Ну, он и говорит:
- Кумэ, а нэ моглы бы вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
- Тю, авжэж, кумэ! Нэ чужи ж люды..
Он руку в карман своего кума...И достает огурец.
- Ой, кумэ! Здаеться, я вам його видирвав!
- А я -то думаю, кров по ногам так и хлеще!

Прикольные анекдоты))

Вот, еще не про Блич:
Мыши нашли бутылку вина и переговариваются:
Первая мышь говорит:
Давайте выпьем по одной рюмочке и споем.
Вторая мышь:
Давайте выпьем по двум рюмочкам и станцуем.
Третья мышь:
Давайте выпьем бутылку и пойдем бить морду коту.
Кот:
Лапы прочь от моей бутылки!

ХДДД, Заэль, а ты на дайрах есть?

Ляпы из любовных романов с комментариями:

Голубые глаза двигались по ее лицу.
(Снимите их с меня! Снимите!!!)

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
(Короче, организм был явно дезориентирован.)

Его желание ощущалось почти на ощупь.
(Брайль рулит!)

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
(Да, тут попасть очень сложно… Настоящий Робин Гуд.)

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
(Э… Вот последнее будет явно за пределами его окулярных возможностей.)

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
(Восхищаюсь презрением автора к физике в целом и геометрии в частности!)

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
(Хлор?)

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
(Лёгкий вечерний бриз принёс с собой ароматы активно делящихся молекул углеводорода… Ну и нажралась же я-я-я-я…)

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
(Выдержка из протокола.)

Селина стенала, больше не напрягая мозг…
(А раньше стоны всегда требовали от неё неимоверных умственных усилий...)

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
(Так, где моя большая линейка?!)

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
(Разумный выбор.)

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
(Да, я тоже в свободное от работы время люблю предаваться созерцанию сантехники на лоне природы.)

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки
(Блин, не пугайте его так больше!)

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
(Огненный демон Джейк!)

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
(Поэтому смотреть на неё в эти моменты было страшно, а понять очень сложно.)
(Судя по всему переводчика эта картина тоже впечатлила, раз он так и не разобрался, что тут с чем согласовывать.)

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
(Ах ты, мой хомячок!)

В глазах горело пугающее знание цели.
(Вот бы хоть раз на такое посмотреть…)

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
(Почему-то мне упорно представляется перчатка тайваньского пошива.)

Она заморгала глазами.
(После всего прочитанного это действительно необходимое уточнение.)

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
(Грамотное употребление барбитуратов могло бы поправить дело.)

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
(Правильно, грешно над больными смеяться.)

Глубоко в его груди она услышала смех.
(Из печени доносился таинственный шёпот, остальные органы молчали.)

Он нарушил безмолвие.
(Я первый человек в Антарктиде-е-е-е-е-е!!!)

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
(Когда её трансформация завершилась, его хладный труп тихо осел на паркет.)

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
(Семья потомственных реслеров.)

Не меня там нет, Ичимару.

класно.щас чё нить вспомню
================================
-Вовчка опаздывает на урок. Врырывается в дверь без стука .
Марья Ивановна ему с порога-Вова зайди так как заходит твой отец.
-Вовочка выходит дверь закрывается.
через секунду срывается с петель и влетает в класс а Вовочка орёт ну чё с**и не ждали!!!
==============================================================
извиняюсь за мат.

Если уже речь зашла о матерном, то что-то вспомнился мне один ста-а-арый такой анекдотец. Тоже извиняюсь за непечатные слова.

Летит орел. Неспешно. Парит. А рядом с ним летит мелкая такая пичуга, крыльями "тын-тын" и спрашивает:

Орел - молчит. Через пару часов полета опять: "тын-тын":

- Е** твою мать, куда летим?

Орел - молчит. Еще через пару часов:

- Е** твою мать, куда летим?

Орел *задумчиво-пофигистно*
- А х** его знает!

Заэль, жалко. У меня в дневе классная подборка фоток с котами и ржачными подписями. Это надо видеть.

Из фруктов и ягод лю чернослив, черешню, чернику и клубнику.

Смотрела Темный дворецкий.
Анекдоты оттуда же:

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера KuroShitsuji посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера Тёмного Дворецкого посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»



Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом.
- Грелль, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Ага.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на лошади!

Лежит Сиэль на пляже, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэлю зад. Он поворачивается ко всем и говорит:
-Ребята, это-то уж слишком!

Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит:
- Снимайте скорее трусы!!! К нам в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки.
Служанка:
- Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!


Сиэль разгадывает кроссворд. Поворачивается к Себастиану и спашивает
- Не подскажешь, что такое приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»?
- Кий.
- А... а у тя ластика не найдётся?