мои приколы Наруто

АВТОР:я
- Как поймать наруто?
- Надо встать за дерево и издать звук рамена...




наруто после экзамена на чунин.
- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!


Захотел наруто пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит рамен (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.



Приходит наруто на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Ирука спрашивает:
- Признавайся - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился ирука, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению наруто. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли ируке противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...


Орочимару- Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.


В реке утонул пьяный. Анбу пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей конохе


У нинзя Саске умер отец. Пришла телеграмма в часть. Хокаге вызывает Какаши и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Саске поделикатней.
Какаши выстраивает команду и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Саске! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!



Учительница:
- Наруто, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Учительница, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?



В конохе объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.


- Если я не ошибаюсь , кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач Сакуре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.


МИССИЯ Наруто 1:
Приходит наруто по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит наруто на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!


Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.


Чожи,наруто,шикамару пришли в лавку за сладостями. тесно, встали в очередь. Хозяин спрашивает Чожи:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает Чожи10 синих леденцов, спрашивает Наруто:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив Наруто, спрашивает у шикамару :
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает шикамару.
- Мне 5 синих леденцов!



- На что будет похожа Сакура, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.

радио деревни звука 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...


наруто:- Что такое сверхжадность?
киба:- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.





Итачи: Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.



наруто:- Официант! Зубочистку!
Официант: - Занята, сэр!


шикамару: Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...



В роддоме. Из операционной выходит сакура и говорит кидомару, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас кидомару! У вас родился сын с шестью кулачками...
кидомару побледнел и чуть было не свалился в обморок. А сакура расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..


Имплантировали орычу жопу. Через неделю жопа орыча отторгла...


3 хокаге позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.


Тренировка парашютистов. Летит самолёт с нинзя. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Юкай.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
-Хан-а-би...








- Шикамару, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.




Шикамару: Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.



Разум на земле величина постоянная, а население растёт...


Мальчик спрашивает у отца(саске):
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.





Гай хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!






Шикару: Привлекательные женщины отвлекают.


Отец шикамару что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:
- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...
Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:
"Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..."


Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???



Ли заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...


Наруто: парни пашли в баню! Заодно и помоэмся...


Два нинзя хвастаются своими рыбацкими трофеями.
- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.


Встречаются как-то два нинзя. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...


Шикамару: В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.

Писнец хДД

аха)))